今天讲一个分手小姐和对不起先生的故事。他们谈了两年,从一开始的互不相识到现在的相爱相知。一路走来,她们有甜蜜的你侬我侬的时候,也有吵架歇斯底里的时候,也有很多甜的发齁的回忆。大多时候她们都和正常情侣一样相处,当然有时候也会吵架,但是一吵架分手小姐就会无一例外的提分手,而对不起先生一直也包容她宠她惯着她,每次都是他先低头道歉。

在看着这满墙的照片写这篇文章的时候,回忆起这两年的点滴。有我们第一次见面的样子,有出去旅行的样子,有平时生活的样子,有你哄我照顾我的样子,酸甜苦辣样样皆有。两年了,一幕幕像放电影一样,见面,恋爱,分手,和好,双方父母见面,一切就像做梦一样。看着这一张张照片,回忆起这一路,我是幸运的,谢谢你无论什么时候都没有放弃过我,谢谢你为我改变,谢谢你向我毫无保留的展露你的所有情绪,好的坏的。也谢谢你包容我爱我护着我的那颗小孩子的心。我很感谢老天把你带到我身边,今天见过家长我也更加确定我想跟你走的越来越远。

永远记得刚和你在一起,记得第一次见你,记得和你谈红楼梦,那时候不知道什么是喜欢,那时候或许只是想找个男朋友,却不懂真正的喜欢。这两年,在一起,分开,生病,最终又和好。我们吵过架,红过脸,彼此没有解释,分开,最后在你的锲而不舍中认清了自己,我们和好了。应该说从分手,生病,心里都是不想和你分开,又觉得没结果。多少次睡不着半夜看你空间,甚至做过猜你密码的蠢事,多少次叫你给我拍仓鼠,多少次自己又难过。难过从前自己没能做的很好,难过自己已经没有身份问你要密码,难过就这样分了。清楚的记得刚分开的时候,有回在玄武湖直接喘不上气,被送去中大。还记得那时候老太把你送我的东西都扔了,我从心理工作室走出去就哭了,从地铁哭到家,一点点回忆过去,酸辣饭,蹦床,把自己当外卖送到你们学校了,你接我下班,桑拿那次没有相信你,后面我骂你,最后分开。从来没有的撕心裂肺,可能别人都觉得我疯了。也记得爸妈问要不要住院治疗的时候,我一口答应了。他们说会做电疗,那时候我有多想忘了你,多想忘了那些过去。住院治疗以后,刚做了几次电疗以后,我确实忘了一些事情,那几天确实很轻松,到后来我又怕了,怕真的忘光了。最后的两次电疗,我是装呼吸急促没有做。后来出院了,以为真的忘了,换了号码开始新生活了。没想到有一天,在我抽屉里看到了你送给我的第一本手账本,里面还记录着我们的过去,那天我又哭了。后来陆陆续续看到你QQ的消息,我选择了无视,忍住不回,一个月半个月。真的以为到那里我们就结束了,也以为你考上了我们就失联了,所以后来几次你考完了找我,我都狠狠心没说什么,还说了很多刻薄的话,还把你删了。一直到老太给我介绍对象了,我又想到了你。我想要不要给我们彼此一次机会,我想会不会重蹈覆辙,我想这次再错过你就走了,所以那天,也是我们分开整整一年的日子,我又加回了你,我们和好了。我是幸运的,那天第一眼见到你就觉得你变了,变得细腻,会照顾人,把我照顾的跟小朋友一样,会顾着我的想法。这两个月里,我感受和之前很不同,以前总在抱怨,感觉现在却变成了小孩,一看见你就很心安。让我觉得我这决定是正确的,就像劫过了后面就顺了。

别人都说,每一个坏脾气的女孩,背后都有一个爱她包容她的男孩子,脾气坏是因为被爱。想想和好到今天,真的是把被爱发挥到了极致。说实话,分手小姐遇到对不起先生是幸运的,大抵也不是所有人都能在恰好的时间遇到自己的对不起先生,何其之幸我遇到了,也许我以后会收敛自己的脾气,也多理解你。

最后的最后想说,时光赋予你我这两年我从未后悔,吵过闹过,对这世界而言,你我已然是彼此的不可替代,最幸福不过可以陪在你身旁,我陪你工作,你陪我游泳,一起转悠,在你怀里睡着,时常还能看见你,爱人也好,冤家也罢,这辈子,你,我,好好过。我爱你,我的对不起先生️❤